肆无忌惮的妖女

爱你所做,做你所爱

盲区

郑云龙叼着烟在剧院后门冷的直跺脚。上海的冬天太冷了,刺骨的风穿透骨头带来的寒意让他险些拿不住指尖的烟头。


每一场表演都是一次燃烧的过程,以至于大脑完全处于大震动后引起的眩晕里。尼古丁的味道又让他清醒。


“艹,太TM冷了。”


郑云龙忍不住骂出声。安静了一整天的手机就在这时候叮铃铃的响起。长时间接触冷空气手指早就已经僵硬,哆嗦了半天才拿出口袋里的电话。


郑云龙习惯性咬了咬嘴唇,接起了电话。电话里软绵又温柔的声音通过电线波传过来,郑云龙忍不住轻笑出声。


“大龙。”


“嗯。”


“你笑了?”


“没,太冷了,在叹气。”


对面的人像是有些不满,却还是笑着


“大龙,你骗人。算了,演出顺利。”


郑云龙抬头忘忘黑乎乎的天空,一整片夜空里没有一颗星星,哪怕一颗也没有。只有清冷的月亮挂在天上,不知是为了普渡众生,还是怜悯有心人。只好借着如此浓墨的黑和大抵善意的月光,轻飘飘的落下一句。


“我想你了。”


电话那头的人愣住了。郑云龙开始低下头幻想前方有一块小石子,他借着脚尖发力。踢着石子前行,沽溜沽溜,石子便掉入小洞里。他又说


“想你。”


太轻太轻,轻的像午夜时分的梦吟。


“我也是。”


对面人出声的那一秒郑云龙便笑了,那是一个缓慢且美妙的过程。他微微睁大眼睛,再弯成月牙。嘴唇向上扬起,最后变成了牙不见眼的模样。他知道的,对面人其实就想听这样的一句话吧。


“今天状态不好。”


“怎么了?大龙?”


对面人有些急迫,在电话的那头突然提高了分贝。郑云龙眨眨眼,靠在街边的栏杆上。想念着对面人此刻的模样。太久没见了,都快忘了某些难以言喻的情绪。


“没,嗓子不好。”


“你是不是又感冒了?”


“有点咳嗽。”


“穿衣服了吗?吃药了吗?你怎么回事你?不能这样搞啊你,你是不是…”


只好打断他。


“我知道,我有在注意。”


“你在抽烟?”


是疑问句也是肯定的语气。郑云龙终于忍不住翻了个白眼。


“嗯。”


没什么好隐瞒的,反正对面人就像在他身上安了监控器,每次无论正在做什么,都能被一秒猜中。但为了避免不必要的麻烦,耍点小聪明转移注意力还是没问题的。


“你在干嘛?”


“你别岔话题!你这样我很生气,特别的生气。”


“……”


“你听到我说话没?你这样不行,大龙,你明天还得演出,不能抽了。”


“……我掐了。”


“不能光掐,还不能抽!”


“……行,都扔了。”


对面人终于放心的呼出一口气,才又笑起来。


“我在家,和我侄儿侄女玩。”


“你回呼和浩特了?”


“嗯,所以给你打电话咯。本来想让你跟我一起来的。但你又太忙,下次吧,下次跟我一起来。”


风呼啸而过,冷的郑云龙倒吸了一口冷气将脖颈缩进了蓬大的羽绒服里。还没等他开口对面人就又急冲冲的训斥他。


“你在外面?回去!不是感冒吗?怎么这么不省心。你太不像话了你。”


“嘎子。”


“干什么!”


“你要不要和我……”


郑云龙懵懵的拿着手机,原地待机了三秒才反应过来手机是没电话。


“艹!!!”


用了毕生最大的气力才没有把手上陪伴许久的手机扔出去。MD这时候没电。表面上还算镇定的人,心里有一连串的脏话没有彪出口。胸口已经自动出卖了情绪。起伏的厉害。


从白天走到黑夜,从那年的盛夏过到今年的严冬。郑云龙还是只余下那一句话。


你要不要和我回青岛。


这一次连开口都被中断,这操蛋的手机。


郑云龙有带过阿云嘎回到他最爱的故乡,那个拥有海腥味美丽又自由的城市。他对阿云嘎说我要带你去最美的地方,我看了它上万次,我还是深爱它。


那时候的少年还是那个热烈奔放的逗趣孩童,会为了逗笑每一个人而做丑到哭的鬼脸,会因为阿云嘎的阴沉而嚼劲口舌一天说上万字的话。


不知愁苦,不懂害怕,不会悲伤,也不明坚持,他说我不想学了,我就因为成绩差才来的,你们都那么厉害,我不想动了。任性而自由。他还不知道有一个人已经经历过最痛苦的时刻,已经接受过最黑暗的洗礼。


所以当阿云嘎有一天坦然的说出自己的生世,郑云龙在原地呆愣了半秒便跑出了寝室,围着操场跑了一圈又一圈。他的心里都是密密麻麻的疼。


少年不知愁滋味,却有一颗柔软的心脏。


他在奔跑中泪流满面。然后又急冲冲的跑回宿舍,看着好久没有如此阴沉的阿云嘎沉默的在收拾床铺,窗外的光反射在阿云嘎的侧脸上,咬紧的腮帮,还有紧闭到发白的嘴唇。


阿云嘎明明那么好,那么好,他的温柔在他坚硬的壳里,壳里都是金闪闪的宝藏。上天你TM该死!


郑云龙红着眼眶对着阿云嘎的侧脸咬了咬嘴唇。


“你要不要和我回青岛?”


阿云嘎猛的抬起头,露出惊骇的表情,被吓到了,下一秒又猛的低下头眨了眨眼,有水滴颤颤巍巍的落下,在光呈现的剪影中像纷飞的透明蝴蝶。


“我的家乡好看,特好看,那片海特别特别美!真的,那是我见过最美的地方。永远都是,跟我去吧,就这个暑假怎么样?你快答应我,快点头!我TM要哭了,你TM说话呀!”


“好。”


郑云龙本就红艳的眼睛终究在阿云嘎的一声好里落下泪来。他们就这样相对无言,各自流泪。光下的影子却像一个拥抱。


郑云龙开始学着热爱音乐剧,每一天跟着他的老班长起床练习吃早饭,他进步的很快,就像阿云嘎每次夸奖的。大龙特别的聪明,特别特别的聪明。


稀缺的汉语词汇只让阿云嘎记住了那时候郑云龙说过的特别,那便成为他日后用的最多的赞叹词。


北京的冬天非常的冷,干燥且寒冷,郑云龙不想起床,阿云嘎就站在旁边叉着腰训斥他。


“你不能这样,我生气了,很生气!特别特别的生气!”


总带着撒娇的软绵语气其实一点威慑力都没有,郑云龙翻过身把自己裹的更紧。还条件反射往被子里钻的更里。


“求你了班长,再睡会呗,太冷了。”


“不行哒大龙,你快起来,不然我拿开你的被子。”


拿开?!……行吧。还是只好认命的爬起来,虽然爬起来了但也真的很不爽。


“我可以骂脏话吧。”


“不行!”


“艹!靠!MD!biang的!操蛋的人生!冷死老子了!”


“……”


少年真的开始长大了,真的开始热爱舞台上燃烧的过程,自由的奔放的与众不同的随心所欲的。那种飘飘然的感觉,他仿佛为这个舞台而生。


他开始爱上音乐剧,和另一个人一起。


吉屋出租是郑云龙的印记。有关于他的信仰,也有关于阿云嘎。那是一个动人的故事,那是一个浩荡的热情的不懂放弃的故事。


他和阿云嘎在这部剧里仿佛过完了一生。


几年后他辞掉了工作,背着母亲出走北京停留上海。他在母亲严厉的训骂声里静默。他的眸子明亮着,干净闪耀着。有无数的星光坠落,汇聚成他孤注一掷的坚持。


“音乐剧是我的信仰。”


母亲终究败下阵来,走进他,紧紧的抱住他。


“因为辛苦,不想让你做,但你坚持,那就坚持到最后,我的儿子一直都做的很好。”


母亲是宽容的温柔的,包裹着他的锐气。他太久没有如此安稳过,在母亲的怀里没有眼泪可以流。


就在这时候下了决心,要独自一人去一趟呼和浩特,去感受大四那年星空下,阿云嘎口中美到惊心动魄的大草原。最美的雪山和最热辣的太阳。


郑云龙站在白茫茫的雪堆里瑟瑟发抖,他太怕冷了,室内有充足的暖气,但他还是想走出来看看阿云嘎的家乡,连绵的雪山,这个养育他的地方,带着浓郁的冷冽气息,周围的孩童却欢声笑语着。


郑云龙勾起唇角,抬头看了看太阳,照的他眼睛经不住泛起了潮,这里是真的美,人文也美,景色也美。他没见过如此美的雪山。还有打雪仗的孩童在他身边匆匆跑过。


他的身心都软了下来。平静安稳。


他已经经历过最美的时刻了。在阿云嘎呼吸过的土地上。一步一个脚印的留下自己的足记,很快就会消失殆尽。他玩的不亦乐乎。


最后又像个大男孩开始和周边的孩童玩起雪仗。欢笑声充斥着耳膜,在听不懂的蒙语里躲避着孩童们的攻击。


孩童们在临走前送予了郑云龙一个个湿淋淋的拥抱,过多的雪已经将每一个孩童的外衣打湿,郑云龙低下身一个个的回赠拥抱。


没有留下足记又有什么关系,还有大把的回忆。湿淋淋且朝气蓬勃。


该是时候了。有太多的勇气在推着他向前,向音乐剧的未来狂奔。他想着阿云嘎的样子摸出手机。在短信里输入,然后点击发送。


我该死的想音乐剧!


阿云嘎会看见的,他会懂得。


音乐剧是郑云龙的信仰,阿云嘎是他信仰上的盲区。


别人没有发现没有关系,总会发现的。


最后那夜被断电手机中断的话没有了后文。但他们在梅溪湖经历了最璀璨的三个月。他们像是回到最初的时刻。那时候他们的名字也是总被安在一起。


郑云龙和阿云嘎,焦不离孟,孟不离焦。


阿云嘎第一天就对郑云龙说,我有特别多的话要跟你说,我们有特别多的时间。


郑云龙不动声色的怼人,你能不能换个词,别总是特别。


阿云嘎丝毫没有被怼后的生气。只是看着郑云龙,黏糊的叫着大龙。他们的手指在阴影里缠成一团。谁都没有松手,仿佛就该如此。坦然且热烈。


他们同进同出,亲密的仿似一个人。饭桌上,阿云嘎再一次面不改色的给郑云龙挑了一碗的菜,而郑云龙又将阿云嘎冷掉的水换成热水,顺带将带来的腰带扔给了阿云嘎让他穿上,阿云嘎站起身想要去趟厕所时。旁边的王晰终于忍不住露出嫌弃脸。


“你俩行了吧。真够腻的。”


郑云龙只是抬抬眼皮,眼神都不带给一下。吃着碗里的菜嘟嚷一句。


“我又没亲他,腻什么?”


王晰翻着白眼,呵呵两声。


“还真当爱情啊。你俩这比谈恋爱都腻。”


“是不是爱情都一样,谁在乎呢,没人在乎。我不在乎,他也不在乎。”


王晰像是被呛到,睁大一双本不大的眼睛震惊的看着他。最后才缓缓的吐出一口气。


“你爱他?”


“爱?”


郑云龙用着模糊的语气,继续咀嚼着嘴里的食物,一边摇了摇头。阿云嘎渴望陪伴,而他渴望依赖。爱这个字太过于片面,太过于单薄,也太过于脆弱,存在于临界线的边缘。但他们不是。爱那么的肤浅,没有办法表达他们滚烫的心脏。


有关于他和阿云嘎。


那个盛夏星空下不带情欲不假思索的吻。


阿云嘎要男扮女装,出演郑云龙的第二任angle。那是一个充满活力的角色,在生死的边缘,却活的异常的绚烂,阿云嘎羡慕这个人,所以他一定要选择这个人,来冲洗掉他曾经的黑暗。


很累但很快活。他每天穿着高跟鞋跳上跳下,郑云龙便在他伤着时背他回寝室。一路上有轻柔的风和郑云龙口中流淌出的音乐。阿云嘎伏在郑云龙的背上安静的感受每一次的轻微颠簸。


他们入戏很深。阿云嘎的言语动作都像极了angle,郑云龙有时候反应不过来,便也成为了collins。将阿云嘎搂在怀里,看他颤抖的睫毛和白皙的脸颊。


他们只是抱着或是十指紧扣,依偎在彼此身边,同睡一床被子,在被子里相拥而眠。直到那片星空。北京很少能看到星空,但那夜的星星多的吓人。


他们坐在球场上,开着啤酒聊天。动作姿态好似一对情侣,郑云龙将阿云嘎扯进怀里拥住,他们身高相差并不多,但那时的阿云嘎太瘦了,瘦到皮包骨头轻而易见。


阿云嘎当真乖巧的背靠半躺在郑云龙胸口,他微侧过头听到郑云龙的心跳坚定平稳,抬头看着郑云龙也在低头看他。低头露出一个羞涩的浅笑,歪头对着上方的人说


“和我去呼和浩特好吗?那里很容易看到星空的,那里的雪山特别美,大草原你一定会喜欢的,就像青岛的海一样特别好看。太阳很热辣,但感觉特别好,会觉得活的。”


“什么活的?你是说活着吧你。”


“嗯,是活着。去吗?你会去的吧?和我一起,什么时候都可以啊,你会一直在的不是吗?大龙。”


甜腻的上扬的波浪,带着独有的撒娇气。阿云嘎羞红了脸,还是坐起来紧抓郑云龙的臂膀。眼睛比这夜里所有的星星都要亮。他迫切的想要拥有一次承诺。年少的承诺那么轻那么轻。或许一碰就会碎掉。


少年啊少年。有一辈子的承诺想要讲。


郑云龙向前贴近阿云嘎,他的眼睛注视着对方,他们四目相对,最闪耀的星光都在彼此的眼睛里。郑云龙念叨着


“有多美?”


“特别,特别美。”


他吻上他的唇。没有情欲不假思索,他们贴近对方然后融合。他们都知道这是什么意义。没有人比他们更明白此刻的意义。


无关情爱,无关是否入戏太深。只有关于一个承诺。少年把这个吻持续至今。


“我们拥有爱,但不止爱。”


阿云嘎从厕所回到了座位上,看着王晰呆愣的表情偏过头疑惑的拍拍,郑云龙便将热水杯递给阿云嘎。


“暖着。”


阿云嘎刚洗完手,手指冰凉。端着水杯坐下。看着埋头吃的认真的郑云龙,笑的像个十足的傻瓜。


“谢谢我的大龙。”


吃完饭后他们照常准备散步回梅溪湖,一路浩浩荡荡的人最后就剩下他两在压马路。南方的冬天总是刺骨的冷。他们紧靠着对方,一边说着话一边往来时路走。


“大龙。”


“嗯。”


“这次音乐剧一定会得到推广的,到时候你的票一定会卖的特别好!得先给我留票,万一抢光了,我只能哭。”


太亮了,即使已经过了十年,他的面容终究染上岁月的痕迹。可郑云龙还是看到了那个甜腻温柔带着点小骄傲的阿云嘎。


“屁话。”


阿云嘎笑了,扑过来拥住郑云龙,像唱完歌剧魅影的那次一样,但心境终究不同了。郑云龙接住他,将头放在阿云嘎的肩膀上。


“大龙,有你真的,特别好,特别特别的好。”


抬起头将阿云嘎拥的更紧了。抱了很久松开便十指紧扣着,阿云嘎将郑云龙的左手扣进指缝,再揣进包里。灯光下他们一步步走的坚定,融成一团影子。


音乐剧是郑云龙的信仰,而阿云嘎是信仰上的盲区。你没发现没关系,你总会发现的。


           Ps.现实生活里嘎子10年8月是真的去过青岛。


余生

这个故事发生在一年生2结束后的三年后的故事……主要是现在的时间线我真的懒得去看了,太麻烦😂😂请大家忽上升真人哦⊙∀⊙!

[我会为你勇敢,然后许你一辈子的深情款款。]

1、
“我不了解你,我或许一点也不了解你。”

他的声音平静,还夹带着细微的温润。singto站在雨水打湿的落地窗前,对着冷空气将每一个字都砸在krist被寒意撕裂的心脏里,像灌进冰水刺的他连呼吸都结成冰。

那些无忧无虑,快乐着欢笑着连同龌龊的心思都悬浮在半空中,他幻想有一种仪器可以消除掉他和singto曾经所拥有的一切,必定会失去的一切。

krist知道,那不可能。

他张张嘴却震不开声线,淤血堵住了喉头,眼泪差一点就掉了下来。他们都不懂这样的关系会持续多久,他们都不够了解彼此的心脏到底有多破烂不可回收。

他只能从singto的背后抱住他,一点点赤诚一点点的温柔和过分的缱绻,亲吻着singto汗湿的后勃颈。把刻在柔软嘴唇上的唇纹都印在他的身上的任何部位,脖颈或是脊背。

像一个印证。

而苦涩的甜腻一直徘徊在singto胸口。多多少少都带着些不甘心。即使世人都知道“我爱你”,却也迟迟不肯承认那些缠绵悱恻的场景是因为我们不属于彼此的,一直都只是singto的一厢情愿。

这真不公平。

singto朦胧着视线想到。肉体上痛苦的缠绵和心灵上不敢直视受人抨击的道德,日日受侵蚀的真心。到现在还强撑着。也不过是一句。

舍不得,放不掉。

“我爱你。”

singto透过玻璃窗看着被水痕扭曲的面目全非的两人。多像这段感情的至始至终,没有一个确定的结局,始终伴随着暧昧的高潮。张开嘴无声的吐露出的深情,krist或许根本就不想听到三个字。说出来也是徒劳。那便不出声最好。

singto闭上眼睛,转过身将一直持续温存着自己后背的人抱入怀中跌跌撞撞的扑倒在床上。进入到下一次无需言明的热烈。满室的潮湿和火热仿佛带走了可耻的阵痛。

只有,欲望。全是,欲望。

只是化学物质在作祟,只是多巴胺分泌的过多,只是一场荷尔蒙的较量。最后一切都会归于沉默,不管是爱还是不爱。

2、
再见面是1个半月后,朋友的生日会。那一个半月时间一直止不住的想念,singto还是忍住了没有主动去联系krist。krist偶尔来的电话也被他用冷淡的态度一次次的处理掉了。

总有一天都会过去的吧。

总是这样安慰自己。眼睛却还是不受控制的看向krist,他穿着白色的衬衫,懒懒散散的斜靠着身边的人,说话说的很大声,大笑的很开心,一直没有停止过。

他,一眼都没有看过,singto。

习惯就好习惯就好。singto勾起唇角一个微笑的弧度。krist一直都是这样。有粉丝的时候有团队的时候有工作的时候只黏着他。除此之外都是黏着别人。让他的心一直反复拉扯。

流血愈合,再流血再愈合。

如果不是当初借着醉酒获得一场快活。又怎么会有后来种种偷来的纠缠。卑鄙又狼狈。低下头掩饰着随意夹了些东西吞入口中。明明甜到钻心,却红了整个眼眶。

身边依旧热闹非凡。但容不容的下一个味如嚼蜡,食不知味的singto呢?恍惚中听到有人叫自己。singto抬起头的瞬间,oauiun已经过来将手臂搭在了singto的肩上。

“问你呢?psing,你走什么神啊。”

“啊?什么?”

“他们说之前有个女生貌似krist挺有兴趣,我们几个都建议他抓紧的,那边gun他们建议再等等,你说他是抓紧呢还是再等等。”

一瞬间singto竟有些说不出话来,愣愣的看着和他四目相对的krist。半晌才回过神不自然的笑笑。

“那就抓紧吧,想要的就该抓紧,要不然没有了也就不会再有了。”

oaujun胜利般的站起来大吼一声,一群朋友也兴奋的扑向krist,夹杂着听到没,赶快的之内的起哄声。singto笑的放肆。右手却在桌下倾尽全力的握住左手。想要阻止他双手无法克制的颤抖。

深切的疼痛一直包围着他,仿佛连骨髓上都是淤青。

krist怎么就不肯抓紧singto一次呢?只要一次而已,不要永远,但至少有一次将他抓在手里,温暖过呵护过真心实意的爱过。让singto余生都可以用来惦念。

Krist没有,一次都没有。

singto站起身毫不犹豫的离开了。一步都没有回头。他怕他一回头就再也不想走了。赖着也好,厚脸皮的贴着也好。

管他的道德,管他的世人眼光,管他的不堪不明不白的关系。在身边就好,看着就好,抱着就好,亲吻着就好。

那都是谎言。

抬起脚快速的飞奔起来,后面是龙卷风,一不留神他就会什么都不剩下,连同他那残缺的灵魂。夜晚风呼啸而过,刮的他四肢脸颊全是血痕。一遍遍对自己说

'舍下吧,丢掉吧,你不是非他不可啊,你看看你成什么样了?'

3、
从那晚之后krist一直想方设法的联系singto,可无论他怎么努力,都联系不到singto,电话不接,公司没有人,家里也不见人。身边人也没一个知道他在哪里的。从那晚开始蔓延的心慌一直持续折磨着krist。

他对singto的感觉一直很微妙,从前就算演戏再出格都只当是好友,等到一场宿醉中的缠绵后一切都不一样了。

就像吸毒持续上瘾。以前肆无忌惮的玩闹和联系都慢慢变得少了。见面就是为了荷尔蒙的爆发和多巴胺的分泌。

其实知道的吧,只是一直装作不知道singto对自己的情意,却还是自私的纠缠着,满足着自己内心空旷的回声。只有在和singto拼命的交缠的时候,那些回声才会消失。

想要再用力,将那些回声都屏蔽掉。只剩下平稳的心安。等到下一个自己想要的真正的人出现,又心安理得的将singto丢开。去品味自己想要的爱情。

然后,周而复始,周而复始的伤害他。

自己简直烂到了骨子里。仗着他的喜欢胡作非为。可明明心是疼的啊,疼到喉头都是哽咽的,疼到一想到他炙热的吻和轻声抚慰的话就止不住的抽噎。

krist捂住胸口蹲在以前拍戏时最喜欢坐的石凳旁。石桌遮住了他隐晦不明的脸。迷迷糊糊不知道望向哪里,阳光撒过的石桌的下方。一行字刻在那里引起了krist的注意。

隐隐约约总觉得会和自己有关系,他紧张又迷茫,本来就揪疼的心更是揪的他呼吸都要放慢一拍。看不太清楚,反反复复的用食指去磨蹭在心里反复的绘出那些字体。

'krist  我爱你  回答我  好吗'

krist终于忍不住蹲下身将自己蜷缩起来痛哭出声。我爱你啊。他在心里回答着。没有人是幸运的也没有人是快乐的。只是我们总是以为自己可以的,解决一切。自以为是也专横霸道。

这个世界上,紧且只有一个,singto愿意为了那个自私自利的krist,

勇敢至今。

3、
这场演唱会是最后的筹码了。还是联系不到singto。krist看着手里的吉他,终究还是有些害怕的,但一想到singto低下头苦笑的脸,krist还是挺直了腰背走上了台,下面的粉丝热潮一声高过一声。

哪里会是krist的归宿。

“今天很高兴大家都能来,我想说各位可以拿出你们的手机录下我接下来的说的话和表演然后传到网上吗?因为我有一个很想要述说的人。我有很多话想对他说。”

台下是此起彼伏的话浪声。

“谢谢大家,那么我要开始说了,你们都拿出手机了吗?”

“p,你有看到吗?一直以为真的很谢谢你。包容我理解我宽恕我深爱我,我有很多这样那样的坏毛病。你总是说没事,也不是什么大毛病,我开心就好。我就真的任性,放纵自己在你身边就像个坏孩子。我不喜欢什么喜欢什么你都清清楚楚。我生病了你会跑好远过来看我给我买药,你生病的时候我却总是不知道。知道的时候也总觉得没什么有很多人在而只是电话里问问你怎么样了?你看,我真是个不懂得感恩的坏蛋。你迁就我的口味迁就我的生活迁就我的一切,而我只会给你添麻烦,在每次对你的好都像是敷衍。我一点都不值得你对我那么好。可我就是坏,我任性,我自以为是,我装作什么都不在意。其实我在意的不得了,你生病的时候我去过你楼下,买了药却没敢上楼。我偷偷买好多你喜欢吃的食物,却装作买给大家了的,混在一堆食物里,再小心翼翼的放在你面前。我尽量减少那些坏毛病,想着这样站在你身边会更有底气。我唱你喜欢的歌看你喜欢的电影读你喜欢的书。仅仅是因为我也在用全力刻画一个深爱的人的模样。只是被我忽略了,理所当然的习惯了的你的模样。我也想为了你勇敢一次。然后许你一辈子。”

台下的粉丝都泪眼朦胧的静止着。krist勾起唇角,右手缓缓的刮下第一个音节。

因为现在我的内心多愁善感

想知道他会如何看待今天那些话

我把爱意说出了口

他倾听着

每一件事每一个字

如同美好梦境

但我仍然不确定

明天的我们将会幸福或伤心

因此祈求星星帮忙解答

请让我知道

让我有信心

等待是如此煎熬

拜托告诉我

回答我好吗

明天他和我将变的如何

我把爱意说出了口

他倾听着

每一件事每一个字

如同美好梦境

但我仍然不确定

明天的我们将会幸福或伤心

因此祈求星星帮忙解答

4、
演唱会已经接近尾声,从krist的节目结束后他一直情绪不安,紧绷的内里仿佛下一秒就会崩溃,后台每一个朋友都忍不住过来抱了抱他。也都在想办法联系singto。

各种胡思乱想的猜测扰的krist冷汗淋淋。以至于最后结束语话筒传到自己手中的时候都在走神。回过神来看着朋友们担忧的眼神和粉丝们整齐的安慰。有些无措的挤出一个笑脸。

“今天真的,谢谢大家。”

后台突然传来一阵骚动,经纪人猛的冲上台将krist的手机递给他。krist不敢置信的眨眨眼,幻觉的以为自己只是处于梦中。接过手机还未出声眼泪就已经掉了下来。

朋友们拿过话筒对准,帮忙开了免提。

“krist”

“……”

“krist?”

“嗯……”

“许我的一辈子算数吗?”

“我爱你。”

“……”

“psing,我爱你,一辈子。”

细微的抽噎声从电线的那头传来,krist笑着流了满脸的眼泪,他让singto哭了。他负了singto太久了,他欠那个一直傻傻爱着他勇敢爱着他的singto一辈子的深情款款。

                                          End

只知暧昧(上)
既然要填坑这篇文,就得先把之前屏蔽的这章想办法先发出来😂😂
不要上升真人,角色属于他们,剧情和ooc属于我😂😂😂

【论坛体】我最亲爱的

这文很早就写好了,太忙,没时间发,刚刚改了一下,终于要发出来了。

有一首歌也想要推荐给大家,很适合下饭。

李克勤—请你不要难过http://music.163.com/#/song?id=27896612&market=baiduqk


How I wish I knew how to quit you. 



 

xx论坛>>爱情>>余留痕迹


 

【随笔】在中国论坛留下痕迹的泰国人


 

1L   楼主

我的爱人我等着他有一天穿越万丈星河,穿着黑西装,跌跌撞撞的跑来,气喘吁吁的说要带我回家。

 
 

2L   匿名用户

我也在等着我爱的人接我回家,可他前不久才接了另一个人回家,我竟然还是对他报有期待。

 
 

3L   匿名用户

昨天晚上我给他打了电话,他一直都没有接,凌晨3点他的电话打过来,听到铃声的那一刻我就疯了,可接起来的是一个声音慵懒的女人,我听到他的声音迷迷糊糊的从话筒里传来。


他问谁啊。我没哭,很淡定的挂了电话,直到今天晚上看到楼主的这一段话,彻底的崩溃了。

 


4L   匿名用户

有时候很想问,是不是每一个人都有一段心伤,刻在心里面,说不上疼,但就是不舒服,大概是因为终其一生不是与最想的那个人共度生平,所以止不住的遗憾吧。

 


5L   楼主

我们在一起相处的时光,可能会比余生还都美好,我一直都记得某天下午的太阳比以往都要热烈,他站在树荫下说好喜欢我,以至于不知该如何是好。声音又轻又低,而我就像那热锅上的蚂蚁,不知所措的团团转。

 


6L   匿名用户

那现在呢?你们分开了吗?

 


7L  匿名用户

“最最喜欢你,绿子。” 

“什么程度?”

 “像喜欢春天的熊一样。” 

“春天的熊?”绿子再次扬起脸,“什么春天的熊?” 

“春天的原野里,你一个人正走着,对面走来一只可爱的小熊,浑身的毛活像天鹅绒,眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说到:‘你好,小姐,和我一块打滚玩好么?’接着,你就和小熊抱在一起,顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去,整整玩了一大天。你说棒不棒?” 

“太棒了。”

 “我就这么喜欢你。”

 


8L  匿名用户

人生就是会有这样那样的遗憾,不完美才称之为人生,可如果是爱的话,带着遗憾的错过或者分离,都是无法轻易容忍的,爱是不可被辜负的。

 


9L   楼主

永远不要放你最爱的那个离开,因为你完全不知道那一天他就真的离开,然后再也不回来。

 
 等待是漫长的煎熬,我不记得我们为什么会疏远着分离,也许是我每次去他家都忘了拖鞋,喝了酒不洗澡就直接倒在他床上呼呼大睡,看电视总是不停地换台,或是在他家换了衣服总是胡乱扔。

我只记得,他会为我跑几条街给我买最喜欢的咖啡店的可可沙冰,会等我几个小时只为了看看我,会帮我整理弄乱的衣柜和房间,会唱他不拿手但我要求的歌给我听,会为了我考试前不偷懒而陪我学习,会吃下他不喜欢但我认为应该吃的食物,会陪我闹陪我疯,只是未能在一起颠簸流离。

 


10L   匿名用户

我太懂楼主的这种感觉,因为我也是差不多的情况,很多时候错过一个人就好比失去了一次人生的重大机会,也是错过了这个就不会再有下一个更好的了。但这大概就是命吧。舍不下的是岁月,错不开的是人生。

 


11L   匿名用户

我要结婚了,刚巧不巧新郎不是他,我却觉得特别庆幸,我们在一起的时候,总是互相折磨互相伤害。爱对方又恨对方。大概我们对彼此的爱都是恨在支持。越痛越觉得上瘾。


有一天突然觉得好累,我对他说结束吧,他扯着嘴角似笑非笑,眼睛一直死盯着我,那一刻我就想,要是死在他的眸子里,我也是甘愿的。然后他说了好,我们结束了长达9年的纠缠。我一点都不想去承认,我爱他,从来都不是习惯,是真的爱。爱够了,也累了,还是爱。

 


12L  匿名用户

我青春里三分之二的时间都有他的存在。他看着我从纯真变得心机重重。你喜欢上一个人的时候觉得特别简单,后来却又觉得特别难。你不知道你们在一起是幸还是不幸。所以就会开始觉得厌倦觉得烦闷,然后你们互相不搭理对方互相背叛对方,甚至认为理所当然。


直到有一天真的要全部舍去,你才觉得挖心蚀骨,肝肠尽断。他已经离开这个世界一年零8个月,我还没有习惯没有他的天空。

 


13L  匿名用户

看了这个楼,我哭到窒息,他说他喜欢上别人了,他说他没办法娶我回家了。即使说的话那么残忍,可语气和表情还是那么温柔,就好像只是告诉我今天晚上会下雨,让我不要跑出门,或是带把伞。

 


14L   楼主

学习了很久的中文,终于可以派上好的用途,不敢在泰国留下一丝一毫,怕被人看见,在这里我想没什么好怕的。


我昨天梦到他了,他站在黎明的曙光里朝我走过来弯下身给我系鞋带,又站起身揉了揉我的头发,他拉住我的手说要带我去看看他发现的美景,然后拍照给我,这些都像是昨天真实发生过的,我发现我哭着醒来。湿透了半边枕头。


也许不过酒醉一场,曾有过的荒唐都是白费力气的破碎罢了。回不来的终究还是回不来,可等待却永远都没有极限。

 


15L  匿名用户

我那时什么也不懂!我应该根据她的行为,而不是根据她的话来判断她。她香气四溢,让我的生活更加芬芳多彩,我真不该离开她的...我早该猜到,在她那可笑的伎俩后面是缱绻柔情啊。花朵是如此的天真无邪!可是,我毕竟是太年轻了,不知该如何去爱她。

 


16L  匿名用户

楼上的小王子,我最爱的那句却是:你看,看到那边的麦田了吗?我不吃面包,麦子对我来说一点意义也没有,麦田无法让我产生联想,这实在可悲。但是,你有一头金发,如果你驯养我,那该有多么美好啊!金黄色的麦子会让我想起你,我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。


最怕你来了又走,如果你愿意留下来,驯养我,这一生都不算白费。 
 


17L   匿名用户

我想念他做的黑暗料理,想念他唱的难听到吐的生日歌,想念他丑爆了的衣着,想念他傻兮兮的逗比样,我想念他,我想念他,我想念他所有的缺点。


我不要一尘不染的房间,不要单一好吃的饭菜,不要整齐归一的鞋柜,不要没有变动的频道。我想要他回来,他回来的话,我什么都可以不要了。我们重新开始,好不好? 



18L  楼主

 他黑色的长风衣还留在有他气息的房间,那时候我还站在他身边,我们供人欣赏,热闹人群爱慕和尖叫,我只为有他在身边而欢喜,可我还不懂那种喜欢,他嘴唇上方留下的咖啡泡沫,我牵着另一个人走到他身边,他的眼睛深不见底,第二天他在公司的沙发上吻了我。


他说对不起,我却只觉得疼。不论牵手或拥抱我们都还没有资格,所以想放手又纠缠。我忍不住对他说带我逃吧,他说害怕我后悔。我不怕,我最不缺的就是勇气,可我多傻,到最后我还是后悔了,后悔了没有熬过弊端,后悔没把他抱紧一点,更紧一点。



19L  匿名用户 

他说,“希望你可以记住我,记住我这样活过,这样在你身边呆过。”我想说,“那你别走,别留下我一个人。”可看着病床上奄奄一息的他,一句话都说不出口。

 

上天真不公平,让我爱的人早早就受尽病痛的折磨,不肯放过那个爱笑爱闹爱我的他,我痛苦但仍然知足,至少他最疼的时刻我都陪着他度过,我不能觉得遗憾。



20L  匿名用户 

以前和她看一部电影,电影的大概内容我已经记不清楚,只记得她一直哭,她说这样的爱多累啊,可累的始终不肯放手。我们一定要好好的,余生都要好好过。而现在我们已经分开很久,想问她,你过得好吗?没有我的日子是不是更快乐?你的他对你好吗?我希望我平生所有的幸运都转送给她。没有她,我不知幸运有何用。



21L

他唱:

一生一世 没太多

几多对情侣不出错

缘份有过 火花有过

但最后却不和

夫妻档 亦拆伙

听绝情的歌也可笑着离座

请你不要难过

或分开更好过

如果 换时日再恋过

愿人物地点不变过

只需改结局 已经收货

 

我应:

祈求天地放过一双恋人

怕发生的永远别发生

从来未顺利遇上好景降临状态

如何能重拾信心

祈求天父做十分钟好人

赐我他的吻

如怜悯罪人

我爱主 同时亦爱一位爱人

祈求 沿途未变心

请给我护荫

为了他

不懂祷告都敢祷告

谁愿眷顾这种信徒

太爱他怎么想到这么恐怖

宁愿答案

望不到

然而天父并未体恤好人

到我睁开眼

无明灯指引

我爱主 为何任我身边爱人

离弃了我 下了车

你怎可答允 


结局不过如此,上个月与家人去四川旅游,他抱着他的孩子和我擦肩而过,和他相恋6年,分开5年,真好,我终于狠下心决定忘掉他。



22L  楼主

有一部电影想要推荐给大家,名字叫《once》,他曾经很爱这部电影,连同我也爱上了,我永远都记得最后那个女人说的那句我爱你,隐晦又悲伤。可丝毫没有后悔的情绪。这让我想起那夜靠在臂弯,我们在世人的唾弃和亲人的失望里挣扎。他吻了我的额头。


I'm sorry. over,over you.



23L  匿名用户 

他开始哭 默默的告诉自己:只不过是化学物质在作祟 化学物质化学物质。 他需要她,可是这世界上总是有这样的巧合。如果她知道,她一定会飞奔过去找他吧。可是没有,她不知道,她仍然在勉强着自己接受着另外一个人,没有人会为你永远的留在原地等待,于她于他。为什么总是如此巧合的,要错过这种时刻。为什么,要有这么多遗憾。



24L  匿名用户

假如我没有见过太阳

我也许会忍受黑暗;

可如今,太阳把我的寂寞

照耀得更加荒凉 


这是我曾经最喜欢的诗,而如今这首诗竟然奇迹般的在我身上印念,这是不是说明我从一开始就知道我们的结局会是如何。大概承诺只是怕我们都忘了,是真真切切的爱过对方。



25L  楼主

(我再也不能看到你,再也不能听到你叫我的名字,就像从前每天早上你所做的那样。我再也嗅不到你衣服上适合你的香味,再也不能与你分享我的快乐与忧伤。我们再也不能互相倾诉,你再也无法整理插在客厅花瓶中的含羞草,那是我一月底为你摘来的。你再也不会戴夏天的草帽,不能披秋天第一波寒流来袭时你披在肩上的克什米尔披肩。你再也不会再十二月的雪覆盖花园时点燃壁炉。你在春天还未来临前离去,毫无预警地抛下我。在月台上得知你已不在时,我感觉到一生中前所未有的孤单。)


 想问他,还记不记得我们一起看过的这本书。想告诉他,我现在就是如此前所未有的孤独,我们呼吸着同一片城市的空气,却感受不到对方的气息,一切都好像了无生机,死气沉沉的一切。



26L   匿名用户 

少年不识岁月长,余生同你共欢喜。这句话到底还是成了笑话,你要走,我不留。可也请你不要给我结婚请函,这只会让我误以为你想要我去将你拯救,拯救我们剩余的岁月流光。



27L   匿名用户 

我3岁认识他,别人都说郎骑竹马来,绕床弄青梅。从12岁的喜欢,一直到22岁的分离,暧昧了整整十年。他对别人说,无论跟谁在一起,都不会跟我在一起。所有伪装的坚强都轰然倒塌,从来都是自己一厢情愿,却还幻想他的地久天长。所以我逃了,跑到遥远的墨西哥,除了遗忘别无他法。和另一个男人结婚生子,32岁那年不知道他从哪里得来我的联系方式,说,嫣然我们怎可错过,可人生总有这样那样的不如意,10年的时光已经足够了,回来吧,和你的他。


我不想哭,也不想再脆弱,可那天下午的天空湛蓝,我哭的像个小孩子,心里全是沉甸甸的石头,堆积成灾。



28L   楼主

有一次节目我和他一起摆弄过玫瑰,我开玩笑说要是满屋的玫瑰花瓣看起来一定很漂亮,就是太女人了。他很认真的看着我,无奈的揉揉我的头。过了几天他突然给我打了电话,叫我去他家。


血红的玫瑰花瓣布满空荡荡的房间,满室的娇艳火热,透露出我满生生的欲念,我全身都在抖,我转过身把他埋进他的肩部,我说真是太女人,太肉麻了。他似乎想推开我。拥抱的太紧,我说就这样吧,我不怕被伤,我只想和他在一起。而如今这句话仍然印证。他会给我怎样的回答?



29L  匿名用户

对不起,Krist。              

              

                                                                                         END

 
 



 


 
 


 


 


我的告白信也是我的离别信

请允许我占一下tag给我的看文者们发一封信

首先呢,我不是一个特别喜欢矫情的人,矫情这种东西有时候太腻人我自己会觉得闷的慌。但请允许我小小的矫情一下。

很感谢与你们每一个的相遇相知相识相惜。每一场遇见都是缘分使然,世界上那么多人我们刚巧不巧因为同样的一份感情被吸引然后相聚一堂又哭又笑,发出我们心灵对另一份感情最诚挚的喜爱和祝福。善良的人永远都善良,美好的人永远都美好。因为他们的善良和美好,所以我们每一个人也同样保持着善良和美好。值得留恋的一切都是旧时光的故人在最后的叹息里发出的回响。

很早就在想着写一封信,在我曾经消失的那半年里我想过无数次对在这个同人圈最开始遇到的那两个伙伴说一些离别的话,但终究是舍不得。我总想着即使我不在这个圈内了,他们仍是我在这个圈里最感谢最眷恋的人。他们见过我最初的模样。他们临摹过我最赤诚的模样。是我再难回首,拼了命都再找不回的模样。

我爱过别人的感情,我爱过这份感情里最纯粹的炽热。我爱过他们互相包容对方牵让对方关心对方想念对方。我不去深究他们到底是怎样看待对方。他们对彼此来说到底是怎样的存在。可那依然动人。不管他们到底是怎样存在于彼此的世界,他们都是特殊的个体。在对方世界里出现就已经足够让人流泪。所有的相遇都是很多很多分之一的可能。你是我的可能。再晚的相遇,都值得珍藏。

他们还很好,生活还在继续,他们之间的感情越来越浓厚。让更多的人越来越欲罢不能。我为他们感到高兴,为他们感到雀跃。可也有人污蔑他们的感情,丑恶他们的嘴脸。不是没有气愤过,不是没有心疼过。但当我发现他们却因此感情越来越牢固的时候我就不再多余的担心。我们无法再为他们做出任何的保护。我们只能去希望去祈祷。请求上天赐予他们最值得的际遇最温暖的感情最恋慕的风景和最想过的人生。

命运的齿轮一直都在旋转,一切都掌握在他们手中。当一切尘埃都落定,当所有的风景都穿透过,当我终于在时光的尽头奄奄一息。我知道我应该撑不下去了。温暖的潮汐依然存在。而我不应该为此感觉到遗憾。

当病毒一直在你体内穿梭不前,你感动了别人你永远感动不了自己。没有谁真的体会你的感受,而所有的一切你也无需说出口。我知道我是真的没有那份感觉了。我听不到胸口搏发出的心跳声。就像初三那年站在楼梯口往下看某一个人心跳悸动的那种感觉,很多年都再没出现过。说我淡泊说我平凡说我冷漠说我毫无感情可言。可我每天都在笑,每天都在自娱自乐。我只是忘了怎么去哭。

但我想我不会彻底的消失吧,那种心血来潮感觉还是会有。我已经很久没有认真的回复任何人在我微博或者lof下的留言。因为我发现自己越来越词穷。越来越厌烦每一天劳累的生活,毫无感情的唱歌。越来越厌恶自己的状态。昨天发生了一些事所以朋友问我,你是谁的太阳?我不知道怎么去回答。我永远温暖不了自己。但却想尽办法的温暖别人。也许我感觉不到寒冷或是我忘了寒冷。

你们都很好,你们太好了,你们温暖热烈狂乱,你们有着我平时最原始的模样。而你们也温暖了我。越靠近就越暖意洋洋。但我已经习惯寒冷。迟早会离开。就像他们两的这份感情。太美好又太温柔,所以终究我会有离开的时刻。

要好好跟你们告别。要好好的记住我爱过的这份感情。请你们代替我继续去爱着他们保护他们,为他们写诗为他们跳舞为他们喝彩。这一份感情明媚的朝阳。请原谅我的离开请原谅我的违背。我随时都可能会回来看看你们,停留下来为你们写一篇文,请你们进来坐一坐。但那是没有时间期限的。你们不需要为我等待。还有更多的人等着你们去爱护去需要。

谢谢他们的感情也谢谢你们。亲爱的singto和krist。请快乐的生活下去。亲爱的看文者。请过好你们的余生,请继续爱他们。原谅我。

                                                                    肆无忌惮的妖女

混乱 (一年生回应文)

嗯嗯,在我看来还好,不过也是很棒棒的!!我的天!么么!!

殿什么下· 星真·小茨:

脑电波混乱的深夜脑部活动。给 @肆无忌惮的妖女 应你点的“混乱”。
注:和正主无关的异次元反爬墙产物。所有的OOC都是我的。

--------正文----------希望够混乱-------------

他看着太阳,阳光刺眼,让他忍不住想要流泪。这让他想起了他一个人在小学操场的时候,周围的人已经散开,只有残阳无声地照耀着,拉长着他的影子。 
 
只有他和影子。周围的空气散发着异样的热,没有声音,又好像哪里有着蝉鸣。 
 
他看着自己的影子,影子静静地与他相对。他闭上了眼睛。 
 
睁开的时候,映入眼脸的是一双含着泪的眼,却也带着无限的爱意。那双小时候带着温柔之意,偶有抱怨嗔怪之意,却丝毫不耐烦,随着他长大眼神里带上了更多的或忧愁或欢乐之意,而最后终于闭上了,再也没有睁开过。 
 
他惊恐地看着那双眼,他已经无法确定那双眼主人的模样了,却只记得那眼神的温柔之意。而伴随那温柔之意的,是一个坚毅的声音:要做佛前的白莲,清浅却不失虔诚之心。莲花绽开,发出与太阳一般令人不能直视的光芒。他用手盖住了双眼。 
 
他透过手指的缝隙看到了金光闪闪的佛像,那风中飘起的长长旗帜带着神秘的意味在空中打转。他觉得自己什么都不明白,但是却忍不住想要走进佛龛,手捧莲花,祈求什么。佛看着他,绽开一个微笑。问:你求什么? 
 
求什么呢?他苦笑地思考着。似乎太多心愿,不晓得从何求起。能求一个太阳吗?永远不落的太阳,照耀着他,只照着他,哪怕因此而死,他也甘之如饴。 
 
以前听过的关于太阳的故事。一个人因为追逐太阳,最后拥抱太阳而死去。这样的逝去,是受到祝福的吧,他这样想着。并不明白死亡的含义,但是却觉得如果能够没有一丝阴影地离开,而且和渴望的东西不要分开,该是多么幸福的事情。 
 
追逐太阳的人,变成了他用光影记录生活的动力。但是无论他如何用力奔跑着追逐,却总是离开他的光很远。闭着眼睛也能看到的阴影,在他面前挥之不去。 
 
他看着面前定形水里慢慢漂浮现形的人影,那种光影间看到了太阳的感觉又重新浮上心头。他的太阳。微笑着看着他,用同类的形态,却不同于他自己的样子。 
 
他看着他,他回望着他。他是属于他的,又不是他的。只有这一瞬间,他是属于他的。而他,可以求更多的瞬间,当却也知道,那些,只不过是瞬间而已。只有那些瞬间,是他与他的真实。 
 
天空中除了星星和月亮,还有秘密。他是那个秘密,暖暖的秘密。人的心因为有了秘密,而有了阴影,因此也有了光。该如何阻止靠近自己的光呢?他百思不得其解。 
 
他想为光求什么呢?却发现什么都不能为那太阳做到。只求,太阳不要落下去。太贪心了吧,他想着没有光的白天,黑夜漫无边际。所以一旦找到那太阳,只有祈求时时刻刻不要分离。 

只是,这样的奢侈,只能好好地收在心里。让自己咀嚼太阳的碎片,在黑暗里蜷缩着一团,和自己的影子在一起。 肉体相拥的瞬间,指尖相触的时刻,唇齿相依的缠绵,既温暖又冰凉。 
 
他越是拥抱自己的太阳,却越是觉得冰冷。真奇怪,明明只有夏季,为什么却感觉不到温暖? 
 
他看到谁的泪眼,和他一样的追逐太阳的人。匍匐在太阳较下,正大光明地沐浴在光里,眉眼的喜悦因为光的关系而更加引人注目。还能如何呢?除了羡慕,祝福,一切人类命名贴上标签的,还有,他藏起来的那些不知名的情绪。在阳光里灰飞烟灭。 
 
原来,赤裸裸没有阴影的白日,一样令人觉得漫无边际,毫无希望。 
 
你不能离开我,那太阳这样命令着,化成金色大佛模样凶狠地瞪着他。 
 
他走进佛前,献上他的吻。佛哭了,微笑着回吻他。 
 
他要如何变成白莲,供奉自己在佛前,日日对着那唇眼诉说所有能说不能说的情绪。 
 
还是化身为木头屋子,为佛遮风挡雨,将那光芒仔细的收藏。 
 
或者变成大殿的经幔,低垂着遮挡着追逐者爱慕的眼神。 
 
我求你没有回应的爱意。他回望着,卧佛笑容依旧,却并无慈悲之意。 
 
他垂下眼,掩去所有跃跃欲试的离开,走出佛堂。 
 
门外,是刺眼的阳光。又是一个好天气。 
 
他走进阳光,身后传来一声呼唤: P’sing。 
 
 

终点

别问我这文写的什么鬼,别人给的脑洞,哭着也要写完😂😂😂

今天是跟女友第六周年纪念日,krist一大早就被女友拖出家门。外面是一片晴空万里,周边的空气一如既往的热辣烦闷。

跟女友一起穿着白色的情侣衬衣在街上走走停停,路过飘过咖啡气味的餐厅krist还反射性的有些停下脚步。而整个过程脚步欢快的就像快要跳起舞来。

等坐到餐馆里准备吃午饭的时候已经整整过去了4个小时,大腿肌肉有些抗议的胀痛,krist也选择性的忽视了。

一路上手机一直在发出消息提醒,krist一直未拿出手机看看其中的内容,只想着尽量满足女友,让这一路都充满不间断的欢笑。

现在终于是有时间看看,也不过是友人们对他恋爱六周年的祝福和调侃。翻到中途手指在顷刻间便顿住。

有一条来自于singto的短信,寥寥无几的几个字,却莫名的让krist反射性的心绞。似乎早就已经失去撒娇和耍赖的资格。

【玩的开心,krist】

却像还是最初的日子。下过雨后潮湿的空气,深沉的夜晚,万里无云中银色的月光倾泻而下。海面都全是银光闪闪层层叠叠的凉意。

画面里的singto安静的站在沙滩,背对着krist低下头,莫名的像一只安稳的猫,绒毛蓬松温暖,让krist忍不住从背后抱住了他。singto便会用略有些受惊又带有安抚的语气问他。

“今天玩得开心吗?krist。”

明明已经过了宣传期,明明已经有了新剧新的cp,可krist还是改不掉总想起singto这个事实。从前的每一次见面。总是很快就可以到达彼此身边。

每一次都反射性的挽住singto的手臂,再慢慢的将手交握在一起,形成十指相扣的景象,甚至习惯到坐在一起就必定躺到singto的怀里。

愣神的那些时间都没有注意到女友唇边凝固的笑,像是真的要去试探,试探出内心千百次的猜测,即使再不堪,日夜都受尽煎熬,终是难以忍耐。

“krist。”

猛的回神,睁大眼睛看着女友,抱歉的笑笑,准备将手机揣入包内。却没想到singto对他的影响力如此浩大,揣了几次都未能如愿,手机甚至被狠狠地摔在了地上。

努力维持面部表情,想要勾起唇角对女友笑笑,却维持在皮笑肉不笑的尴尬状态。女友皱起了眉头又迅速的舒展开。

“krist,你有看今天singto的推特吗?”

一抹不知所措的心慌,女友没等krist开口,继续说了下去。

“他是我悲伤的所有形状。”

krist如同置身于黑夜之中,像美丽又狂放的烟火,激烈的燃烧过,然后迅速消失冷却。这个湮灭的过程,太过于刺痛。

转瞬即逝的刺痛。

女友一眼便看穿,说不清到底是什么感觉,那些模糊不清的碎片终于完整的拼凑成一张完整的图片。再多骗自己的话都骗不过现实。

“krist,我们到底,怎么会这样呢?”

krist低头看着碗里的蔬菜,弯着腰身。他也在审视自己,女友也在审视自己。这一刻,他又何尝不是这样的疲惫虚弱,又无助不堪。回忆里的琐碎与感情上的污垢包裹着自己。

“以前,不是这样的。”

僵硬的开口,羞愧到难以自拔,在这样的羞愧里他又想起了singto,这样可耻的自己让他更加难堪。

“一开始是真的为了宣传,当很多人都乐意一直将我和他捆绑,我却觉得厌烦的不行,我一点都不想这样一直跟他绑在一起,后来等到我们有了新的捆绑对象却又觉得不甘心。我想着,一定是习惯才对。一定是这样。我以为就是这样。”

不记得那是星期几的早晨,他们约着一起打篮球,krist不知道为何兴奋的一早就赶到空无一人的篮球馆。等到后来他困到睡着,又做了好长的一个梦。一个有关于他和singto的梦。

碧蓝的天空,木质板的座椅,空气中有一股苦涩的咖啡味道,浓郁飘香,融在他的唇角。那种让krist沉迷的苦涩。温暖的让他心悸。

所以现在想起来还是会疼。那个梦里出现过得一切,那个身披着清晨阳光和雨露带着咖啡香味的男孩。

女友红了眼眶,颤抖的五指宣告着她的心情是怎样的糟糕。眼泪全砸在桌面上,却没能像从前砸在krist心里。

“我不想去知道那么多,krist,我没办法放手,我不是想胁迫你,你知道的,你跟他几乎没有可能,请告诉我,我们还能不能重新来过?我可以等你,但我现在得先回家,你不要送我,我想要你好好想清楚。”

krist的嘴唇轻轻动了一下,眼神开始变得涣散无神,睫毛翕动着,无法聚焦,最终轻轻合上。平静的默许了。

没有一点时间的概念,只是呆泄的看着桌面,他脑海里全是singto的身影。想要面对想要靠近,却又止不住转身逃离。直到有人唤krist,他才回过神来。

tao一脸忧愁的看着他,眼里有些一些难以言喻的担忧和着急。

“你知道了啊。”

krist忍不住扯出一个讥讽的笑,笑自己沉甸甸浓稠到发苦的心事。而早已僵住的面颊被这个笑撕扯的生疼。

“我不知道这算不算喜欢,我只觉得我好像在某一个瞬间爱上他了。也许是他专注的看着我的时候,也许是他对我笑的时候,也许是他问我今天过得好不好的时候,也许是他给我送礼物的时候,也许是他让我枕着他睡着的时候,也许是他说爱我的时候,也许是他在我梦里得时候。我也不知道到底是什么时候。我一开始根本就没有感觉,我以为我只是太习惯在他身边。等我终于有所感觉,关于他的一切已经在我心里长成苍天大树,那些被我忽视的细枝末节全都变得特别的清晰。”

太疼了,krist不禁滚动起了喉咙,试图吞咽那种涌上喉管的疼痛。这种痛,早已贮藏良久,是脏污浓郁的淤血,需要一个出口,被迫流出。

“你知道吗?tao,他就好像活在我心里,不管我和他有没有联系,我和他曾经的回忆还是像藤蔓一样纠缠着我,就好像我昨天才和他见过面。他被我逗的一直笑,拍拍我的头叫我停止,而我忍不住去抱住他和他最远只能相距一公分。”

窗外刺眼的阳光反射在玻璃窗上,五光十色的倒影照不进krist的眼底,带着迷茫的神色望着tao,眼眶里有些血丝,显得那般惘然和无助。tao有些心疼,那个骄傲自信的krist不该是这样的。

“krist,其实我一直很想问你,那天在公司你隔着玻璃窗望向楼下的singto,那时候你在想什么?”

krist偏过头笑了,笑眼熠熠生辉,小小碎碎的星星在眼睛,眉梢与眼角一起飞扬璀璨起来,带着些说不明的斑驳琉璃。

“我在想,那天早晨他到底有没有吻过我。”

tao有些惊讶,没想到krist会这样平静,用着一种留恋到让人觉得温暖又心酸的语气说出口。

世间的爱情有很多种。爱情最折磨人的,就是摄人心魄。而krist现在就如同这般,陷入了与以往完全不一样的感情,想要了断,却烫的他甘愿在火里焚烧。

“我想让他跟别人一样,又想让他跟别人不一样。他让我觉得快乐,又让我觉得不快乐。他让我变得更像自己,又好像让我变得更不像自己。”

krist渴望时间可以将他过去所珍视的关于singto的种种都凝结成块,定在那里。却不想让时间吞噬掉他的记忆,活生生的一切。

“tao,我以为他只是我生命中的一小部分,却没想到他会是我的全部,可他又偏偏不是我的终点。”

黑暗是光明的缩影,光有多亮,影子就会有多明显。那些在寂寞里反复回味的珍贵都属于singto这一个名字。

“他是我疼痛的一开始。”

暮光倾城,天色却已晚。

【他哪里是你的终点,他都未能看破你隐晦的心事。】

良人

声明,这是一个AU脑洞,源于微博上的两张图,有人要求我写的😂😂😂
大概就是大学这两同寝室,然后krist那时候没搞清楚感情错过了singto,然后六年后这两人重逢。总之,写的太烂了。。。。


再一次回到曼谷,krist的心兜兜转转,终是绕了太多的弯路,变得平淡无波。除了他自己之外的一切似乎都没有改变。

太阳依然火辣辣的燃烧,空气依然带着压迫感的闷人,就连这机场来来往往的陌生人群都似乎没有改变。

空气中流动着隐晦的不安分,空旷的内里感觉失掉的可能是密麻的错觉,但仍有着某种独特的味道。

是曾经包裹着他千万个平凡日子的暖空气,来源于一个许久未见的旧人。在刚刚那一瞬间飘散不见。krist难以相信那是他的错觉。

是他的太阳,曾经以为仅仅独属于krist的太阳。只可惜在后来的某日,随着周边城池的倒塌沉入无边的深海。那是他至今怀揣着的密不透风的心事。krist没能忍住,转过身便回头。

耳边呼啸的狂风,汹涌的潮水放肆般的袭来,冰冷的意味舔舐过他的脚踝,漫过他的腰间,吞没他的喉结,疯狂的窒息。

是他从前的心动,未曾变过的心动,krist在心里默念了那个人的名字。

singto。

他背对着krist,穿了一整套的黑色系列,他还是像从前一样,总是搭配一样的颜色,喜欢单一简单的东西。

就好像还是昨天,singto站在krist面前,微笑着摸他的头发,捏他的脸颊,温柔安静的唤他。

krist。总是那么的认真。

可不该在这样的时刻相遇才对,krist是真的很想将自己隐藏在某一个角落,不论是那里都可以,至少不要让singto发现这样莫名其妙的相遇,多少带着纠缠不休的过去。

可即使只是一个背影,krist还是读出了那股永恒不变的安静和稳重,冥冥之中的温柔一点一滴渗入krist的呼吸。

快速的转过身,终于明白那一瞬擦肩遗落出的熟悉。只属于singto的潮湿气息。

可终究还是大意了,一路都在恍恍惚惚,以至于停在行李箱寄放处等人的krist没能看到突然出现在身后的singto。

用一种曾经出现过无数次的表情看着krist,像教学楼刺眼的午后,空气因为太阳的火辣被蒙上一层幻影。krist因为无意间的犯错躲着singto,偷偷摸摸的跟在其他朋友的身边,唯恐singto会发现他。

而每次当singto找到他,总会先板着脸一脸的严肃,惹的krist一直不停的在原地轻微的跺脚。下一秒就因为krist无意间的动作笑出声。就是那种表情,意味深长又痞气十足。

“krist。”

他在krist的身后唤krist,像曾经唤过的千千万万次。实在太过于温润。

坐在餐桌上,周边的朋友都在轰闹着喝酒聊天,krist却一脸呆泄的看着碗里的蔬菜,耳朵里全是火车进轨时轰隆的耳鸣。

他以为singto不会出现的,在之前他怎么没想到,这一场大学里的盛大聚会应当有singto的存在。他无论在哪里都是万人瞩目的星光。出现在这里一点也不奇怪。

krist抬起头一眼就看到笑着和朋友举杯笑谈的singto。终于空出时间给他,让他可以细细的临摹如今的singto。

黑色的牛仔裤衬出他纤细笔直的腿部线条,裸露在外的手臂肌肤,隐约看得到肌肉呈现的美感。他的笑还是那么迷人。

曾经krist看过最美的星空,星星多好,像极了他最爱的那人注视着他的眼睛。

每根神经都直直的绷拽起来,被谁毫不留情的一把攥紧,疼的krist忍不住一缩。就在这时singto回过头来。直直的对上krist的眼眸。

眸里有着显而易见的汹涌澎湃,全是悲戚的海浪拍打着沙滩海岸,遗留下的全是过去的种种波澜。

krist受惊般的转过头,笑着接过朋友有意递过来的酒杯,毫不顾忌的吞咽下肚,错过了singto眼里一扫而过的辉映光彩。

酒量一直没怎么变过,始终处于劣势地位的krist到最后喝到迷迷糊糊,还是固执的接过朋友们一杯又一杯的敬酒。眼前都是灰暗的雾气层层叠叠。

有人将他护于身后,淡定的接过酒杯,笑着责怪朋友们太过分,总是欺负他不怎么会喝酒。singto的声音都没有变过。

回忆里每个夜晚,上下床的他们,总是睡不着的时候就习惯性的对着singto抱怨。singto似乎总有魔力,只要放缓声调对他说。

【别说话,闭上眼睛一会儿就会睡着了。相信我。】

每一次都很管用,这一句话总能让krist快速的进入梦乡。这一次也是用这样的语气保护他,包围他。

始终不能争气,krist就真的又一次完全放松,在他们重逢的第六个年头,周围是闹腾的说话声酒杯碰撞声。口腔里全是让krist作呕的酒味。就这样靠在singto的手臂上,无需任何防备沉沉的睡着。

再一次醒过来,眼前是白茫茫的天花板,有人已经帮他脱掉了上衣,正在帮他解鞋子上的带子。动作太轻,以至于krist缓了好一阵才感觉到。

那人直起身终于让krist迷糊中看清楚了人,一把抱住了singto的脖颈向下拉扯,近到也许只有一步就可以亲吻到对方。呼吸缠绕,心跳似乎都同步着运动。眼里都是对方的模样。

“我爱过一个人。”

反正也已经醉了,所以可以不管不顾的说出心底的话,可以胡闹,也可以留住这个人,krist说不出心底的可悲。他太想留住singto。曾经留不住,至少今夜让他留住这个人。

“有一天夜里他喝醉了回来,他说他爱我,我相信了。”

已经醉到神魂颠倒,可曾经关于singto的回忆一直都在krist脑海里来回的翻滚。他爱singto这件事也不会因为喝醉就有所改变。

singto有些惊讶的睁大眼睛,他没想到krist竟然会说出这样的话,他当然知道krist说的是哪一夜,那一夜他根本没醉,他只是想要仗着自己看起来喝醉的模样告诉krist一直隐藏在内心深处的爱意。

“那时候你没有骗我对吧?那时候错过你是我的错,现在呢?你还爱我吗?”

“对不起。”

只是三个字就让krist红了眼眶,有声响将记忆里所有的美丽都纷纷震碎。krist像是被刺伤似的痛苦的瑟缩了一下瞳孔。眼皮瞬间便叠压了下去,紧紧的黏在眼睑上。

“别说了!”

嘶吼着,像被压抑许久的猛兽狂乱的吼叫,声声悲鸣。苦不堪言。疯了般的抬起头吻上singto的唇。撕咬着亲吻,用力到疼痛。不顾singto的挣扎,皱起的眉眼。只是反复的亲咬吮。

singto被咬破的下唇,沾满血腥味的口腔,交换着呼吸的两人,纠缠的唇舌,不知什么时候缠绕在一起的手指。

阳光未能撕裂云层,整个世界都被安放于灰暗模糊的阴影里,只余下月光倒映在海岸,他们吻了很久很久。

希望时间永远都静止在他们看起来相爱的这一刻。

【你是我呼吸的所有理由,所以,不管你去哪里,请带上我的灵魂再离开。】

关于我的文感想

今天有一个朋友跟我说了很多,关于我写真人文和虐向文。
从一天决定写真人向的文开始,我就没打算有过特别好的结局,我也知道因为我总是写虐,看我的文的人就很少,我也从来不会为虐而虐。可这毕竟就是我的选择,我喜欢一切现实的东西,在写文方面我会更遵从于现实,我万万不会安一个完美的结局在文章的结尾。因为现实往往如此。如果我想要天马行空,完美结局,那么我也可以直接写au,来一个甜向。可我没那样的想法。我不在乎别人会不会喜欢,或者看文者多或少我都是不在乎的,我一直都很清楚我不管是在微博还是lof都不是一个很受喜欢的文者。但写文就好像他两的感情,可甜可虐,我看不到最后的辉煌和结局。喜不喜欢我的文,是大家的事,不看我的文也不会对我有多大的影响,只要有一个人是清醒的,同我一样清楚现实的,那么别人怎么想,怎么喜欢,对我来说,都没有多大关系的。我写我的文,他们看他们的文,不看我的文对他们或对我都没有影响,毕竟我也要坚持我的,他们也要坚持他们的。需要的,只是过好这一生,做好自己想做的一切。

今天才知道有妹子推了我的这篇文,之前第五章被屏蔽,我就想干脆不发lof,但既然妹子推荐了,我还是用图片的形式补上吧,一会儿把之前更的第八章也发上来。